Какво казва Библията за разликата във възрастта между съпрузите?
Разликата във възрастта в една връзка често е тема на дискусия в съвременното общество – дали има значение за съвместимостта, зрелостта или културните норми. Но какво е библейското виждане по този въпрос?
Библейски примери: Авраам и Сара
Един от малкото библейски двойки, чиито възрасти са споменати, са Авраам и Сара. Според Битие 17:17, когато Бог обещава на Авраам син чрез Сара, Авраам е на 100 години, а Сара – на 90, тоест между тях има 10 години разлика.
„Авраам падна ничком, засмя се и каза на себе си: ‘На човек на сто години ще се роди ли син? И Сара, която е на деветдесет години, ще роди ли?’“
— Битие 17:17
Този пример показва, че макар Библията да отбелязва разликата във възрастта, тя не я представя като проблем или духовно неподходяща. Акцентът е върху Божия завет и чудото на раждането на Исаак.
А какво за Мария и Йосиф?
В някои традиции се смята, че Йосиф е бил по-възрастен от Мария, но Библията не дава конкретни възрасти. В евангелията акцентът е върху праведността на Йосиф и неговото послушание към Божиите наставления, а не върху възрастовата разлика.
Важна ли е разликата във възрастта в християнския брак?
Библията не третира възрастовата разлика като духовен или морален проблем. Вместо това дава ясни принципи за благочестиви взаимоотношения:
Обща вяра: Християните са призовани да се женят за вярващи.
„Не се впрягайте заедно с невярващи.“ — 2 Коринтяни 6:14
Съюз между мъж и жена:
„Затова ще остави човек баща си и майка си и ще се прилепи към жена си, и ще станат една плът.“ — Битие 2:24
Мотиви, основани на любов:
„Всичко да става с любов.“ — 1 Коринтяни 16:14
Мъдрост при избора:
„Ако някой от вас не достига мъдрост, нека иска от Бога… и ще му се даде.“ — Яков 1:5
Значителната разлика във възрастта може да доведе до практически предизвикателства (различен жизнен етап, енергия и др.), но не се смята за пречка за християнски брак според Писанието.
Модерни съображения
В днешно време голямата разлика във възрастта между партньори (особено когато жената е много по-млада) може да предизвика социално неодобрение. Важно е обаче да се прави разлика между културни мнения и библейска истина. Докато разлика между пълнолетни хора не е морално забранена в Библията, при връзки с непълнолетни винаги има етични и законови въпроси.
Какво да приоритизират християните при избор на съпруг/съпруга?
По-важно от числовата възраст е:
Духовната зрялост и растеж в Христос
Общи виждания за семейство, вяра и служение
Взаимно уважение, смирение и любов
Честни и благочестиви мотиви за връзката
Ако и двамата са пълнолетни и сключват брак по собствена воля, възрастовата разлика е второстепенна спрямо основните библейски ценности.
Възрастта не е духовна бариера
В заключение, Библията не осъжда и не препоръчва конкретна разлика във възрастта при брака. Мълчанието по този въпрос показва, че възрастта не е сред най-важните Божии критерии за съвместимост. Най-важното е двойката да споделя вяра, любов, уважение и да живее с почтеност и цел. Независимо дали разликата е една или десет години, вярващите трябва да търсят Божието водителство и да прилагат библейска мъдрост.
Авраам и Сара са изключение; знаем разликата във възрастта между двамата. Когато Бог обеща на Авраам, че той и Сара ще бъдат началото на много народи, Авраам падна с лицето надолу; той се засмя и си каза: „Ще се роди ли син на мъж на сто години? Ще роди ли Сара дете на деветдесет години?“ (Битие 17:17). Въз основа на веселите въпроси на Авраам, той и Сара бяха десет години разлика — не голяма разлика във възрастта, но заслужава да се отбележи. В Библията няма други двойки, където възрастта и на двамата е дадена.
Често се предполага, че Вооз е бил значително по-възрастен от Рут. Това се основава на пасаж от Рут 3. Когато Рут моли Вооз да бъде неин сродник-изкупител, Вооз отговаря: Господ да те благослови, дъще моя. . . . Не сте тичали след по-младите мъже, независимо дали са богати или бедни (стих 10). Изводът е, че Рут, вместо да търси съпруг сред тези, които са по-близки до нейната възраст, в Моав или в Израел, се е опитала да следва еврейските обичаи и да се постави под закрилата на по-зрелия Вооз. Еврейската Мишна определя възрастта на Вооз на 80, а на Рут на 40 ( Рут Раба 7:4; Рут Зута 4:13), но това е чиста спекулация, тъй като Библията не разкрива разликата във възрастта между двамата.
Също така често се смята, че Йосиф е бил значително по-възрастен от Мария. В Библията обаче няма абсолютно нищо, което да показва това.
Като се има предвид мълчанието на Библията по въпроса, можем да кажем, че в крайна сметка възрастовите различия в отношенията не са основна грижа за Бог. Възрастта може да бъде важна в брака, разбира се, но е далеч по-малко важна от други въпроси като спасение, духовна зрялост, съвместимост и т.н. С напредването на възрастта възрастовите различия означават все по-малко. Очевидно 40-годишен, който се ожени за 18-годишен, ще повдигне вежди, но никой не се замисля два пъти за 82-годишен да се ожени за 60-годишен.
Човекът, за когото се женим, трябва да е от противоположния пол (Битие 2:21–25) и той или тя трябва да вярват в Христос (2 Коринтяни 6:14). И, разбира се, трябва да се оженим поради правилните причини (похотта и алчността са неподходящи причини). Отвъд тези насоки, ние имаме известна доза свобода относно това за кого да се оженим. Възрастовите различия са въпрос на съображение и със сигурност трябва да поискаме мъдрост, когато разликата е голяма (Яков 1:5), но Библията не третира възрастовите различия като морален или духовен проблем.
Библията не говори за услуги за запознанства. Всъщност дори не ни казва как да се срещаме или съдим, или какъвто и да е термин, който използваме за процеса, който използваме, за да опознаем потенциален партньор. В библейските времена запознанствата не са съществували в същата форма, която виждаме днес. Тогава семействата помагаха на млади жени и мъже да се срещнат и сгодяват и често избираха половинки на децата си за тях. Днес, докато семейното участие все още е норма в много култури, в много други необвързаните са по-самостоятелни, за да намерят половинка. Някои необвързани не си правят труда да търсят съпруг, вярвайки, че Бог ще доведе човека при тях, докато други вечно търсят такъв, страхувайки се, че може да му липсва. Трябва да има баланс, тъй като помним, че Бог е съвършено любящ (Ефесяни 3:18; 1 Йоан 3:16-18) и напълно суверен над всяка ситуация, желание и нужда (Псалм 109:21; Римляни 8:38- 39). Бог използва нашия избор, други хора и понякога дори съвременните технологии, за да сключи бракове.
Преди един християнин да обмисли някой от по-новите методи за намиране на съпруг, като използване на християнска услуга за запознанства, е полезно да помислим дали може да се занимаваме с някакво самоунищожително поведение. Възможно ли е да сме твърде придирчиви, да търсим приказния принц или принцеса и по този начин да ограничаваме възможностите на това, което Бог знае, че е най-добро за нас и което все още не сме обмислили? Дали не сме достатъчно придирчиви, забравяйки, че Бог призовава всички християни да се женят само за други християни (2 Коринтяни 6:14), или обмисляме някой, който е заседнал в сериозен, променящ живота грях, който може да застраши брака? Мъжът християнин трябва да поеме водещата роля във взаимоотношенията и да се увери, че връзката им прославя Христос във всичко. Една християнка трябва да позволи на мъжа да поеме инициативата като водач, който Бог го е направил. И накрая, като вярващи, ние трябва да можем да стоим на собствените си крака, разчитайки на Господ да ни изпълни, вместо да изпитваме нужда да бъдем женени, за да бъдем цялостни. След като решим тези общи борби, можем да започнем да преследваме жена или да бъдем преследвани от мъж, с поглед към брака.
Както при всички решения, ние трябва да молим Бог да ни насочва ясно. Може да е трудно да срещнем неженени християни, особено ако повечето ни приятели вече са се оженили. Можем да се поставим в позиция да се срещнем с други християни, като потърсим църковна група за неженени. Може да искаме да станем доброволци за кауза, която ни е грижа, или да се присъединим към други групи, като сме сигурни, че го правим, защото ни харесва, а не само защото искаме да срещнем възможно най-много потенциални партньори. Някои хора предпочитат да се срещнат с половинката си чрез приятели, семейство или при случайна среща по света, а мнозина правят точно това. Но други вярват, че са ограничени в хората, които срещат, поради професията си, размера на града или естеството на дейността си. За тези хора може да е разумно да обмислят други методи. Някои от съвременните методи за намиране на половинка включват интернет или онлайн запознанства, професионални услуги за сватовство и бързи запознанства. Всеки има своите плюсове и минуси и никой не е подходящ за всеки. Преди да започнем някой от тези методи, трябва да започнем с молитва, като питаме Бог дали това е стъпката, която Той иска да предприемем.
Интернет запознанствата в момента са най-популярният алтернативен начин да се запознаете с необвързани. Има няколко християнски услуги за запознанства, както и светски услуги, които позволяват на потребителите да ограничат своите търсения до християни. (Моля, имайте предвид, че Got Questions Ministries не одобрява конкретен християнски или светски сайт за запознанства).
Един основен недостатък на запознанствата в интернет е, че никога не можете да сте сигурни кой е честен и кой се преструва, че е някой, който не е. Резултатът от измамата може да бъде хумористичен, но може да бъде и смъртоносен. Добра идея е никога да не отговаряте на съобщение от някого от друга държава, освен ако не сте в състояние да извършите задълбочена проверка на него или нея. Някои от тези хора се опитват да измамят мъжете и жените, които срещат. Внимавайте за всички лични данни, които споделяте чрез онлайн комуникация. Също така е разумно да се срещнете с лицето лице в лице, преди да станете твърде емоционално интимни чрез комуникация по имейл. Когато се срещнете за първи път, направете го на обществено място – никога не им позволявайте да ви карат навсякъде или да ви заведат някъде, където ще бъдете сами. Разумно е да планирате двойна среща, така че близък приятел да може да предложи своето мнение за този (нека си го кажем) напълно непознат. Слушайте инстинктите си и се махнете бързо, ако някога почувствате, че сте в някаква опасност. Като оставим настрана предупрежденията, много щастливи християнски бракове излязоха от интернет запознанствата.
Професионалните услуги за сватовство обикновено са по-безопасни от запознанствата в интернет, но са по-малко популярни и не винаги имат много голям набор от хора, от които да избирате. Те също могат да бъдат по-скъпи, обикновено включват по-обширни приложения и изискват някакъв вид проверка на фона. Но ако се прави безопасно и мъдро, професионалното сватовство може потенциално да доведе до успешен християнски брак.
Бързите срещи са случаите, когато необвързаните циркулират систематично из стая от маси, за да оценят потенциална дата само за няколко минути на ротация. В края на нощта те предават карта, която показва с кого биха искали да се съпоставят. Двойките, които имат взаимен интерес, ще получат информация за контакт. Отново, ако се прави безопасно и мъдро, това потенциално може да доведе до успешен християнски брак.
При всички избори, които правим обаче, е от решаващо значение да помним, че Бог, а не ние, е този, който ни събира със съпруг. Колкото и просто да звучи, не трябва да работим, за да намерим съпруга си; трябва да живеем живота си с всякакви желания за съпруг на заден план и нашите желания за познаване на Бога на преден план в сърцата ни.
Търсете Бог и Той ще изпълни (или промени) вашите желания (Псалм 103:5; Римляни 12:2) по Неговия съвършен начин и в перфектното Си време (Римляни 5:6; 8:26-27). Бихме ли го искали по друг начин? Вижте историята на Исаак и Ревека и как Бог ги събра заедно (Битие 24). То беше суверенно планирано и контролирано от Бог. Бог държи всеки наш момент в ръцете Си (Псалм 31:15) и Той няма да ни позволи да се изплъзнем през пукнатините на Неговите нежни пръсти. Той държи живота ни и сърцата ни в ръцете Си и няма да забрави децата Си. Ако Бог е предвидил брак за вас, Той ще го осъществи и ще бъде верен да ви напътства в ролята ви в осъществяването му. Междувременно търсете Бог в това, което Той има за вас сега. Бог има цел за всеки от нас, неомъжен или женен, и е жалко да пропуснеш да изживееш Неговата цел напълно за теб през какъвто и сезон да се намираш, като станеш твърде фокусиран върху всеки сезон, който Той е подготвил за теб следващия.
Идеалната ситуация за християнски брак е, разбира се, когато и двете страни са девствени, след като са разбрали, че бракът е единственото място в очите на Бог за сексуални отношения. Но ние не живеем в идеален свят. Много пъти човек, отгледан в благочестивен дом и спасен от детството, желае да се ожени за някой, който е бил спасен на 20-те или 30-те му години и който внася в християнския брак минало, живяно според светските стандарти. Докато Бог поставя нашите грехове толкова далеч от нас, колкото изтокът е от запад, когато идваме при Него с покаяние и вяра в Христос (Псалм 103:12), хората имат дълги спомени и забравянето на нечие минало може да не е лесно. Неспособността да се прощават и забравят миналите грешки на един от брачните партньори определено ще повлияе негативно на брака.
Преди да влезете в брак с някой със сексуално минало, от решаващо значение е да разберем, че спасението и опрощението на греха ни са дадени по благодат. „По благодат сте спасени чрез вяра; и това не е от вас, това е Божи дар; не като резултат от дела, с които никой да не се хвали” (Ефесяни 2:8-9). Когато започнем да разбираме какво означава да бъдем истински простени, започваме да виждаме през очите на Бог колко много Той трябва да ни обича и това ни помага да прощаваме на другите. Да простиш означава да пуснеш миналото на другия човек и да го видиш като ново творение (2 Коринтяни 5:17). Христос умря за своя/нейния грях и потенциалният съпруг сега трябва да реши дали споменът за този грях може да се живее. Тук доктрината преминава от теоретичното към практическото.
По въпросите на прошката винаги помага да видим собственото си минало в очите на Бог. Сексуалният грях със сигурност е тежък за Бог, но също така са и лъжата, измамата, лошите мисли, прекомерното пиене/пушене, нетърпението, гордостта и непрошката. Кой от нас е без грях и може да хвърли пръв камък? Преди да дойде при Христос, всеки от нас е мъртъв в престъпления и грехове и е оживен само с Божията благодат (Ефесяни 2:1-5). Въпросът е можем ли да простим на другите, както Христос прости на нас? Напълно и от сърце? Да можеш да го направиш е белег за истински християнин. Исус каза, че ако ние не простим, нито Бог ще ни прости (Матей 6:14-15). Той не е имал предвид, че прощаването на другите е начин за получаване на Божията прошка, за която знаем, че е само по благодат, а че прощаващото сърце е знак за присъствието на Светия Дух в сърцето на истински вярващ. Продължителната непростителност е признак на твърдо, нерегенерирано сърце.
Преди да влезете в брак с недева, трябва много да помислите, да се помолите и да се вгледате в себе си. Яков 1:5 ни казва, че ако търсим мъдрост, Бог ще я даде безплатно на всички, които искат. Говоренето с благочестив пастор и участието в църква, която преподава Библията, ще помогне в процеса на вземане на решения. Някои църкви имат отлични класове преди годеж. Освен това, разговорът свободно и открито с потенциалния партньор за тези неща може да разкрие неща в миналото и на двете страни, които трябва да бъдат разгледани и простени.
Бракът е предизвикателство при най-добрите обстоятелства и изисква много работа, за да бъде успешен. И двамата партньори имат нужда и заслужават да бъдат обичани безусловно. Ефесяни 5 описва ролите на съпруга и съпругата в брака, но пасажът започва с основния принцип и за двамата: Подчинявайте се един на друг от благоговение към Христос (Ефесяни 5:21). Готовата жертва и силата да избереш да бъдеш слуга за подобряване на брака са белезите на зрял духовен мъж и жена, които почитат Бог. Мъдрият избор на съпруг въз основа на библейски качества е важен, но също толкова важно е нашето собствено духовно израстване и нашето отдаване на Божията воля в живота ни. Мъж, който се стреми да бъде мъжът, който Бог иска да бъде, ще може да помогне на жена си да бъде жената, която Бог желае да бъде и въпреки миналото си, те ще могат да изградят брака си в един почитащ Бог съюз, който радва и двамата.
Много култури в света днес губят разбирането за това какъв е бил предназначен бракът. Живеем в свят, който казва, че трябва да получим това, което искаме, по всякакъв начин, по който можем да го получим. Бракът понякога се разглежда като ограничение, което може да попречи на способността ни да имаме това, което искаме, когато го искаме. Днес бракът понякога се подиграва като архаична институция, която е загубила своята актуалност.
И така, какво е бракът? Остаряло ли е? Важно е преди всичко да осъзнаем, че бракът не е концепция, създадена от човека. Когато Бог създаде първия човек по Своя собствен образ (Битие 1:27; 2:7), Той даде на този човек всичко, от което се нуждаеше, за да бъде доволен. Но Бог каза: „Не е добре за човека да бъде сам. Ще му направя помощник, подходящ за него“ (Битие 2:18). Така Бог създаде жена от страна на Адам и я доведе при мъжа. Първият брак се случи, когато Бог създаде жена, за да допълни нуждите на мъжа, така че, когато се съединят в завет, те да станат една плът. Идеята за „една плът“ предполага нечуплив печат, предназначен да продължи цял живот. Когато Исус беше попитан за развода, Той отговори: „По тази причина човек ще остави баща си и майка си и ще се свърже с жена си, и двамата ще станат една плът…Така че те вече не са двама, а една плът. Затова това, което Бог е съединил, никой да не разделя (Матей 19:5-6). Забележете, че Бог е този, който свързва мъж и жена в брак. В Малахия 2:14 Бог ни напомня, че Той беше „свидетел между теб и жената на младостта ти“. Бог приема брака много сериозно.
Бракът беше първата институция, създадена от Бог. То предшества установяването на църква или правителство. Бракът беше първата социална институция. Човешките същества са създадени да функционират най-добре, когато са свързани по здравословен начин с другите, а Божият план за брака е да създаде силни семейства. Библията съдържа много инструкции за членовете на семейството как трябва да се отнасят един към друг, така че тези емоционални нужди да бъдат задоволени (Ефесяни 5:21-33; 6:1-4; Колосяни 3:18-21; 1 Коринтяни 7:2-5 , 10-16). Бог е проектирал брака като един мъж и една жена за цял живот и всяко отклонение от този план е изкривяване на Неговото намерение (Матей 19:8; Римляни 1:26-27).
Първо Коринтяни 7:1-2 ни дава добра причина да се оженим: Добре е мъжът да няма сексуални отношения с жена. Но тъй като се случва сексуална неморалност, всеки мъж трябва да има сексуални отношения със собствената си жена и всяка жена със собствения си съпруг. Бог създаде секса да се наслаждава само в рамките на брака. Всяка сексуална активност извън тези граници е грях (Галатяни 5:19; Колосяни 3:5). Ако човек има силно сексуално желание, обикновено е добра идея да се ожени, за да намали похотта и да избегне неморалността (Яков 1:13-15). Участието в сексуална активност с някой, различен от собствения си съпруг, е грях и води до сърдечна болка и бедствие (Притчи 6:26-29; 1 Коринтяни 6:18).
В Писанието обаче няма заповед, че всеки трябва да е женен. Всъщност апостол Павел предпочиташе самотата като начин да отделяте повече време за служене на Бога (1 Коринтяни 7:7-9, 32-35). Има някои, които не изпитват нужда да са женени и в това няма нищо лошо. Самотните хора могат да имат пълноценен живот и да намерят емоционална подкрепа чрез приятели, семейство и възможности за служение. Нашето общество обаче започна да отъждествява самотността със сексуалната неморалност и това е много погрешно. Насърчаването на необвързаността от Павел беше така, че човек да може да посвети цялото си внимание на нещата на Христос. Самотността никога не трябва да се използва като извинение за живот в сексуален грях. Но ако един човек може да контролира страстите си и да живее морално чист живот, няма нужда да се чувства принуден да се ожени (1 Коринтяни 7:37).
Библията не се занимава с това как да намерим перфектния съпруг, нито става толкова конкретна, колкото бихме искали по въпроса за намирането на правилния брачен партньор. Единственото нещо, което Божието Слово ни казва изрично, е да се уверим, че няма да се оженим за невярващ (2 Коринтяни 6:14-15). Първо Коринтяни 7:39 ни напомня, че докато сме свободни да се женим, трябва да се женим само за онези, които са приемливи за Бога – с други думи, християни. Освен това Библията мълчи за това как да разберем, че се женим за правилния човек.
Така че защо Бог не ни изяснява какво трябва да търсим в половинката? Защо нямаме повече подробности за толкова важен въпрос? Истината е, че Библията е толкова ясна за това какво е християнин и как трябва да действаме, че не са необходими подробности. Предполага се, че християните имат едно мнение по важни въпроси и ако двама християни са отдадени на брака си и да се подчиняват на Христос, те вече притежават необходимите съставки за успех. Въпреки това, тъй като нашето общество е наводнено от много изповядващи християни, би било разумно да използваме проницателност, преди да се посветим на брака през целия живот. След като бъдат идентифицирани приоритетите на бъдещия партньор — ако той или тя наистина е отдаден на подобието на Христос — тогава спецификата е по-лесна за идентифициране и справяне.
Първо, трябва да се уверим, че сме готови да се оженим. Трябва да имаме достатъчно зрялост, за да погледнем отвъд тук и сега и да можем да се ангажираме да се присъединим към този един човек до края на живота си. Трябва също да признаем, че бракът изисква саможертва и безкористност. Преди да се оженят, двойката трябва да изучи ролите и задълженията на съпруг и съпруга (Ефесяни 5:22-31; 1 Коринтяни 7:1-16; Колосяни 3:18-19; Тит 2:1-5; 1 Петър 3: 1-7).
Една двойка трябва да се увери, че се познават достатъчно време, преди да обсъдят брака. Те трябва да наблюдават как другият реагира на различни ситуации, как се държи около семейството и приятелите си и с какви хора прекарва време. Поведението на човек е силно повлияно от тези, с които поддържа компания (1 Коринтяни 15:33). Те трябва да се споразумеят по въпроси като морал, финанси, ценности, деца, посещение и участие в църквата, взаимоотношения със свекъри и заетост. Това са области на потенциален конфликт в брака и трябва да бъдат внимателно обмислени предварително.
И накрая, всяка двойка, която обмисля брак, трябва първо да отиде на предбрачно консултиране със своя пастор или друг обучен християнски съветник. Тук те ще научат ценни инструменти за изграждане на брака им върху основата на вярата в Христос, а също така ще се научат как да се справят с неизбежните конфликти. След като всички тези критерии са изпълнени, двойката е готова с молитва да реши дали желаят да се съединят в брак. Ако искрено търсим Божията воля, Той ще насочи пътищата ни (Притчи 3:5-6).
Съпружеското или съпружеското изнасилване е форма на домашно насилие и сексуално насилие. При съпружеско изнасилване сексът се налага на единия съпруг от другия. Макар че Библията не се занимава конкретно с изнасилването на съпрузите, тя има какво да каже за връзката съпруг-съпруга и нейното представяне на Христос и църквата (Ефесяни 5:32).
На първо място, изнасилване не е за секс . Всъщност сексът няма нищо общо с това. Сексът се превръща в оръжието, средството за постигане на желания резултат, който е да надвиеш, надвиеш, смутиш и унижиш друг човек. Всеки секс без съгласие е изнасилване, независимо дали се извършва в рамките на брак или друга връзка. През повечето време съпружеското изнасилване се случва в рамките на връзка с физическо насилие. В САЩ брачното изнасилване е незаконно във всичките 50 щата.
Някои хора вярват, че жената трябва да е съгласна със сексуалните отношения със съпруга си по всяко време и че тя няма дума по въпроса. Те често злоупотребяват с 1 Коринтяни 7:3–5, за да подкрепят погрешното мнение, че жената никога не може да каже на съпруга си, че би искала да отложи секса за известно време. Някои мъже вярват, че съпругът има дадено от Бога право просто да го вземе, въпреки възраженията на жена му. Разбира се, приемането му без нейно съгласие е съпружеско изнасилване и Бог никога не одобрява изнасилването. Истината е, че сексуалното изразяване е проектирано от Бог да бъде акт на любов в рамките на брака и насилието или принудата никога не трябва да бъдат част от него. Принудителният секс не е любов; обратното е. Библията е ясна: Съпрузи, обичайте жените си и не бъдете груби с тях (Колосяни 3:19).
За съжаление, жертвите на брачно изнасилване понякога се съветват да се примирят с това. Твърде често тези жени чуват, че трябва да са благодарни, че изнасилвачът е добър баща или добър доставчик или други подобни и че е тяхно задължение да се подчиняват в спалнята. Въпреки това, подобно мислене може неволно да насърчи изнасилването и небиблейската концепция за секса. Сексът трябва да бъде нещо повече от задължение и подчинението в спалнята не може да се разглежда като допълнение към принудата.
От Библията става ясно, че в спалнята цари взаимност. Според 1 Коринтяни 7:1–5 съпругът трябва да осигурява сексуално удовлетворение на жена си, а жената трябва да осигурява сексуално удовлетворение на съпруга си. Жена няма власт над собственото си тяло, а съпругът няма власт над собственото си тяло. Те принадлежат един на друг. Това означава ли, че съпругът може да се натрапва на жена си, когато пожелае? Определено не. Това, което пасажът учи, е, че всеки съпруг трябва доброволно, свободно, с любов да се подчинява на другия. Пасажът е за даване удовлетворение, а не изискване за това. Фокусът е върху това да угоди на съпруга. Няма замесен егоизъм. Насилственото вземане на това, което не е предложено, е погрешно и явно противоречи на библейските заповеди за любовта и брака.
Ако някой някога е имал сексуален контакт с вас без вашето съгласие, моля, потърсете помощ. Ако в момента сте застрашени да бъдете принудени да правите секс или ако сексът без съгласие е установен модел между вас и друго лице, обадете се на полицията и се измъкнете от ситуацията веднага щом е безопасно да го направите. Няма абсолютно нищо лошо в това да се обадите на полиция срещу съпруг или партньор – изнасилването е незаконно, както и неморално, и трябва да се разглежда от правоприлагащите органи. Ако имате нужда от помощ, за да знаете какво да правите във вашата конкретна ситуация, RAINN, националната мрежа за изнасилване, злоупотреба и кръвосмешение , винаги е достъпен онлайн (те имат опция за частен чат) или по телефона на 1-800-656-4673.
Ако не сте в Съединените щати, можете да получите достъп до списък с международни ресурси за жертви на нападения и изнасилвания тук .
На жертвите на съпружеско изнасилване Божието Слово предлага грижа и състрадание. Библията често говори за това, че Бог помага на нуждаещите се и уязвимите. Исус кани жертвите на престъпление и други носители на бреме да се приближат до Него и да намерят подкрепа: Исус каза: „Елате при Мене всички вие, които сте уморени и носите тежки товари, и Аз ще ви успокоя“ (Матей 11:28, NLT ).
На онези, които са извършили съпружеско изнасилване, първо се покайте за греха си пред Бога. Второ, потърсете прошка на съпруга си за голямото зло, което сте извършили. Трето, потърсете благочестив съветник, който може да ви насочи към библейския възглед за брака и секса. Имате нужда от Божията благодат и, за щастие, Бог е готов да я разшири (1 Йоан 1:9).
Бог даде на мъжа и жената радостта и удоволствието от сексуалните отношения в рамките на брака и Библията е ясно за важността на поддържането на сексуалната чистота в границите на този съюз между мъж и жена (Ефесяни 5:31). Хората са наясно с приятния ефект на този дар от Бог, но са го разширили далеч отвъд брака и практически при всякакви обстоятелства. Философията на светския свят, че ако се чувства добре, направи го, прониква в културите, особено на Запад, до точката, в която сексуалната чистота се разглежда като архаична и ненужна.
И все пак вижте какво казва Бог за сексуалната чистота. Трябва да бъдете осветени: че трябва да избягвате сексуалната неморалност; че всеки от вас трябва да се научи да управлява собственото си тяло по свят и почетен начин, а не в страстна похот като езичниците, които не познават Бога. . . . Защото Бог не ни призова да бъдем нечисти, а да живеем свят живот (1 Солунци 4:3–5, 7). Този пасаж очертава причините на Бог да призовава за сексуална чистота в живота на Неговите деца.
Първо, ние сме осветени и поради тази причина трябва да избягваме сексуалната неморалност. Гръцката дума, преведена осветен, означава буквално пречистен, осветен, осветен [на Бога]. Като християни, ние трябва да живеем пречистен живот, защото сме осветени чрез замяната на нашия грях за правдата на Христос на кръста и сме били направени напълно нови творения в Христос (2 Коринтяни 5:17–21). Нашите стари естества, с всичките им нечистотии, сексуални и други, са умрели и сега животът, който живеем, живеем с вяра в Този, който умря за нас (Галатяни 2:20). Да продължим в сексуална нечистота (блудство) означава да отричаме това и това всъщност е легитимна причина да се запитаме дали някога наистина сме се раждали отново. Освещението, процесът, чрез който ставаме все по-христоподобни, е основно доказателство за реалността на нашето спасение.
Ние също виждаме в 1 Солунци 4:3–5 необходимостта да контролираме телата си. Когато се поддаваме на сексуалната неморалност, ние даваме доказателство, че Святият Дух не ни изпълва, защото не притежаваме един от плодовете на Духа – самоконтрол. Всички вярващи показват плода на Духа (Галатяни 5:22–23) в по-голяма или по-малка степен в зависимост от това дали позволяваме на Духа да има контрол или не. Неконтролираната страстна похот е дело на плътта (Галатяни 5:19), а не на Духа. Така че контролирането на нашите страсти и сексуално чист живот е от съществено значение за всеки, който твърди, че познава Христос. Правейки това, ние почитаме Бог с телата си (1 Коринтяни 6:18–20).
Ние знаем, че Божиите правила и дисциплина отразяват Неговата любов към нас. Следването на това, което Той казва, може да ни помогне само през нашето време на земята. Поддържайки сексуалната чистота преди брака, ние избягваме емоционалните преплитания, които могат да повлияят негативно на бъдещите връзки и бракове. Освен това, като поддържаме брачното легло чисто (Евреи 13:4), можем да изпитаме безрезервна любов към партньорите си, която е надмината само от огромната любов на Бог към нас.
Заповедта какво Бог е съединил, нека никой не разделя, се отнася до брака и развода. Това е от учението на Исус за брака и развода, което се намира в Марк 10:1–12 и Матей 19:1–12. Веднъж фарисеите попитали Исус дали е законно мъжът да се разведе със съпругата си. Исус по същество отговаря: Не: Не сте ли чели. . . че в началото Създателят ги е „направил мъж и жена“ и е казал: „По тази причина мъжът ще остави баща си и майка си и ще се приобщи към жена си, и двамата ще станат една плът“? Така те вече не са двама, а една плът. Следователно това, което Бог е съединил, никой да не разделя (Матей 19:4–6; вж. Битие 1:27; 2:24).
Смисълът на Исус е, че брачната двойка е нещо, което Бог е съединил. Бракът не е от човешки произход – той произхожда от Бог и е част от начина, по който Бог е създал човешката раса да живее. Като казваше никой да не разделя брака, Исус учи, че разводът не е Божият план. След като двойката се омъжи, те са свързани заедно от самия Бог и съюзът е предназначен да бъде за цял живот. Този принцип е верен въпреки вярата (или липсата на такава) на двойката. Когато двама атеисти се оженят, Бог ги обедини, независимо дали го признават или не. Ако Бог ги е съединил, тогава никое човешко същество няма право да прекъсне този съюз.
По-късно, след като Исус казва: „Каквото Бог е съединил, никой да не разделя“, фарисеите посочват, че Мойсей е позволил развод. Исус се съгласява, но също така посочва, че отпускането е направено поради твърдо сърце (Матей 19:8, NASB), като повтаря, че разводът никога не е бил първоначалният план на Бог.
Заповедта на Исус срещу разделянето на това, което Бог е съединил, предполага, че е възможно брачният съюз да бъде прекъснат и едната плът да бъде разделена чрез развод. Сред християните се води дебат дали разводът някога е оправдан. Много (може би повечето) биха позволили развод в случай на непокаяна невярност от страна на един съпруг (въз основа на Матей 19:9) или изоставяне на вярващ съпруг от невярващ съпруг, който вече не иска да бъде женен за вярващ ( виж 1 Коринтяни 7:15). В тези случаи брачната връзка е била скъсана от невярност или изоставяне – прекъсване на нещо, което Бог е съединил – и това е трагично събитие.
Дори ако се допускат горните изключения, нашата култура и твърде често дори църквата изглежда смятат развода за нещо далеч по-малко сериозно, отколкото е. Ако бракът беше просто човешка конвенция, подобна на бизнес партньорство или членство в клуб, тогава хората биха били свободни да влизат и излизат по желание. Разводът не е просто двама души, които решават да се разделят; един или може би и двамата брачни партньори решават, че ще действат решително, за да сложат край на нещо, което Бог е възнамерявал да бъде постоянно. Това е сериозно нещо!
Господ Исус Христос ни даде определението за истински приятел: „Никой няма по-голяма любов от тази, да даде живота си за приятелите си. Вие сте мои приятели, ако изпълнявате това, което заповядвам. Вече не ви наричам слуги, защото слугата не познава работата на господаря си. Вместо това ви нарекох приятели, защото всичко, което научих от Моя Отец, ви казах” (Йоан 15:13-15). Исус е чистият пример за истински приятел, защото Той даде живота Си за Своите „приятели“. Нещо повече, всеки може да стане Негов приятел, като се довери на Него като свой личен спасител, като бъде новороден и получи нов живот в Него.
Има пример за истинско приятелство между Давид и сина на Саул Йонатан, който, въпреки преследването на баща му Саул срещу Давид и опитите да го убие, застана до приятеля си. Ще намерите тази история в 1 Царе, 18 до 20 глава. Някои подходящи пасажи са 1 Царе 18:1-4; 19: 4-7; 20:11-17, 41-42.
Притчите са друг добър източник на мъдрост относно приятелите. „Приятел обича винаги, а брат се ражда за нещастие“ (Притчи 17:17). „Човек с много другари може да загине, но има приятел, който е по-близък от брат“ (Притчи 18:24). Въпросът тук е, че за да имаш приятел, човек трябва да бъде приятел. „На рани от приятел може да се вярва, но врагът умножава целувките“ (Притчи 27:6). „Както желязото точи желязото, така един човек изостря друг“ (Притчи 27:17).
Принципът на приятелството се намира и в Амос. „Могат ли двама да вървят заедно, освен ако не са договорени?“ (Амос 3:3 KJV). Приятелите са на същото мнение. Истината, която произтича от всичко това, е, че приятелството е връзка, в която влизат отделни хора, и то е само толкова добро или толкова близко, колкото тези хора решат да го направят. Някой е казал, че ако можете да преброите истинските си приятели на пръстите на едната ръка, вие сте благословени. Приятел е този, с когото можеш да бъдеш себе си и никога да не се страхуваш, че той или тя ще те съди. Приятел е човек, на когото можете да се доверите с пълно доверие. Приятел е някой, когото уважаваш и който те уважава, не въз основа на достойнство, а въз основа на подобие на ума.
И накрая, истинската дефиниция за истински приятел идва от апостол Павел: „Защото едва ли за праведен човек ще умре; но може би за добър човек някой дори би посмял да умре. Но Бог демонстрира собствената Си любов към нас с това, че докато ние все още бяхме грешници, Христос умря за нас“ (Римляни 5:7-8). „Никой няма по-голяма любов от тази да даде живота си за приятелите си“ (Йоан 15:13). Това е истинско приятелство!
Порнографията е пандемия, която помита нашия свят, унищожавайки сърца, животи и семейства. Щетите, които порно нанася върху браковете, са неизчислими, тъй като създава нереалистични и егоистични очаквания за брачната интимност и води до разочарование и сърдечна болка и за двамата съпрузи. Тъй като пристрастяването към порно или дори честото му използване е толкова разрушително за взаимоотношенията, мнозина се чудят дали оправдава развода. Те цитират думите на Исус в Матей 5:28 като доказателство, че похотта в сърцето е равна на прелюбодеяние. Разбира се, изневярата е библейска причина за развод (стих 32); отговаря ли и на пристрастяването към порнографията?
Отговорът може да бъде и да, и не и ще разгледаме и двете възможности. В нашия свят е практически невъзможно да избегнем виждането на сексуални образи. Докато употребата на порно бързо нараства сред жените, това е преди всичко употребата на съпруга, която заплашва брака. За съжаление повечето момчета за първи път са изложени на порнография в много ранна възраст. Според изследване, проведено от Университета в Небраска, средната възраст на първото облъчване е 13,37 години, като най-младата експозиция е на 5 ( www.apa.org/news/press/releases/2017/08/pornography-exposure , достъпен на 6.10.20). Същото проучване показа, че всякакъв вид излагане на порнография в детството е пряко повлияло на по-късните нагласи и поведение към жените.
За много съпрузи използването на порнография е тъмна тайна; срамът го крие, а съпругите не знаят. За други, първият път, когато съпругата осъзнава, че съпругът й използва порно, е на медения месец, когато той я моли да прави неща, от които се чувства неудобно. Тогава всичко излиза наяве. Но в кой момент съпругата е оправдана да се разведе със съпруга си, пристрастен към порно?
Има два начина да разгледаме този въпрос. Първото е, че тъй като изневярата и изоставянето са единствените изрично библейски основания за развод, използването на порно не отговаря на изискванията. Съпругът е виновен за похот и самоудоволствия, но не е извършил физически сексуална неморалност с някой друг. Много съпрузи, пристрастени към порно, използват това разсъждение, за да се предпазят от по-тежки последици. Но докато съпругът се крие зад извинения, вместо да търси помощ за преодоляване на зависимостта, той е в опасност да изкопае по-дълбока яма за себе си и бракът няма да процъфтява.
Дори ако се приеме горното разсъждение, съпругите, отдадени на Божиите стандарти за брак, не са безпомощни. Докато разводът може да не е опция, раздялата може да бъде. Зависимите от всякакъв вид са обвити в дълбоко отричане. Те отказват да видят как тяхната зависимост вреди на хората в живота им. Веднага след като научава за употребата на порно от съпруга си, съпругата обикновено обвинява себе си: не съм достатъчно красива, достатъчно слаба, достатъчно забавна и т.н. Продължаващата порно пристрастеност на съпруга създава огромна несигурност в съпругата. Тя вижда порно употребата му като измама, докато съпругът може и да не. Въпреки това, ако той иска да го преодолее, той ще се нуждае от нейната подкрепа и насърчение. Една мъдра съпруга ще премине с него през това, осъзнавайки, че неговата пристрастеност няма нищо общо с нейната стойност или привлекателност. И ако той желае да получи помощ, тя също трябва да потърси помощ.
Повечето християнски терапевти препоръчват 30- до 60-дневен период на пълно въздържание от секс, тъй като съпругът научава нови начини за посрещане на дълбоките си сърдечни нужди в Христос, а не чрез порно. Съпругата ще трябва да си сътрудничи с това като начин да помогне за излекуването на това, което е счупено в брака им. Вместо да преследва развод, съпругата може да постави ултиматум на съпруга си: това е или порно, или аз и децата. Тя не трябва да търпи непокаяна зависимост, която нарушава светостта на брачното ложе (Евреи 13:4). Тя може да избере да се изнесе за един сезон, да му откаже секс, докато продължава с порно, или, ако той откаже да спре, да постави въпроса пред църковното им ръководство. Това са временни мерки с цел събиране на двойката, когато има отчетност и предпазни мерки.
Но има и друг начин да се погледне на този въпрос и това е да се види използването на порно като равносилно на изневяра. Някои съпруги вярват, че са се молили, обжалвали, борили се, чакали, молили и потърсили съвет, докато не останали нищо за правене. Един непокаял се съпруг, който отказва да потърси помощ и отговорност, може всъщност да предоставя на жена си библейски основания за развод. Той вече не се препъва в похотта, както всеки го прави от време на време; той е създал неморален начин на живот. Той принуждава жена си да живее с прелюбодейски мъж и по някакъв начин да участва в греха му. Когато правят секс, той не прави любов с нея. Той проявява страстта си към други жени върху тялото на жена си. Това е психическа изневяра и тя може да каже.
Въпреки че разводът никога не трябва да бъде първият отговор на проблемите в брака, той може да е необходим, когато съвместният живот в мир не е възможен (1 Коринтяни 7:15). Думите на Исус в Матей 19:8 може да се отнасят за непокаяли се зависими, които изоставят семействата си в полза на вещество или поведение. На фарисеите, които Го разпитваха за развода, Исус отговори: Мойсей ви позволи да се разведете със жените си, защото сърцата ви бяха корави. Но не беше така от самото начало. Зависимите, които отказват да се променят, закоравиха сърцата си. Така че, ако съпругът може честно да каже, че е направил всичко възможно, за да спаси брака, но пристрастяването унищожава всичко, което бракът означава, тогава разводът може да е допустимо решение.